最近心裡有一些想法盤旋，還沒有跟任何人提過，尤其考慮到男朋友更令我躊躇。
今年開始沒幾天我就有一種預感：今年會過得不太一樣，是一個轉變的契機。從18歲開始到現在，浪擲人生的態度使我落後了別人不少，別人在我這樣的年紀大概已經小有能力，可以預想再過五、十年他們就會變成獵人們相爭攫取的中高階主管，是那種會出現在天下雜誌、商業週刊的臉孔，就算不是事業上的成就，也因為對於自己喜歡事物的持續努力，成為一位與眾不同的生活家。而我終於體認到現實─在這說年輕已不再年輕、說晚卻又不夠格放棄的時期─我終於體認到現在既不是我想要的生活，也不是我應該待的位置。
雖然感慨不可避免，但如同褚士瑩說的：「人生的效率不是取得成就，而是讓自己成為自己喜歡的人的過程。」即便我的路程比起其他人混沌許多，但總是走過必留痕，是這樣的迷惘造就現在的我，而我希望現在開始能做一些事，以便未來的我能感激現在的自己。最近待在高雄使我感到徬徨，因為工作緣故，身邊充斥的人難以讓我進步、讓我腦袋停止激盪、讓我才剛進入青壯年就過著中老年人的生活模式，我的心理感到空虛，昨天又看到高雄人口外移量竟居六都之末，我強烈地感受到我如果要變成超人，身邊的人就也得是超人，而那些超人在哪裡？絕對不是現在我待的這個地方，不是這個辦公室、這個公司、這個位置。突然有種感覺，在浩瀚宇宙中的微小太陽系中的地球中的渺小台灣中的高雄，像是電影開頭把焦距從宇宙縮小到台灣高雄，我竟然甘願把自己黏滯在高雄，這個競爭力普遍公認不及人的城市，高中那時候的我不是想盡辦法要去台北、想去認識這個世界？但因為大學生活的不順遂，從此幾年我把自己鎖起，回到安全熟悉的地方，地球在這宇宙都已經如此微小，我卻觸及體驗不到千萬分之一，頓時覺得生而為人直是太浪費我存在的機會。
曾經拋擲這個想法試探男朋友，但保守派的他最常說的話就是：「不行！」我不怪他，畢竟每個人生活習慣與養成環境不同，我想我們需要好好溝通。我做的決定必須要考慮他，這是非單身的缺點，但我也感激他在我人生低潮時不辭辛勞地鼓勵我、給我支持，我不希望因此跟他越走越遠，但我也希望我保有權力選擇自己期望的人生。
過去一年，身邊的朋友開始走入婚姻中，甚至變成三人、四人的小家庭，某一陣子我相當羨慕這樣生活，畢竟身為一個從小被「正常」教育的東方女性，相夫教子好像就是一個善終與人生職責，但這幾天我突然不想那麼早結婚了，想想我光是有感情考慮的事項就如此之多（其實我有伴侶的時間在人生中也只佔了不到1/10就有深切感受），男朋友也常常提到：「人不是只有自己一個，我是跟家人生活在一起的」（這句話真是東方教育的精華），再看到那些三人行小家庭的出遊照，我頓時感到害怕，我不想那麼早就把自己歸位，甚至對我來說是個囹圄，我的人生那麼晚起步，怎麼可以還沒開始就這樣結束。
不論如何，期盼今年是個好年（今年打在年頭，應該是比去年好的開始吧）。
「籌備，人生就不知不覺開始運轉」就是我今年的座右銘。
